宝芳丞bi 发表于 2016-5-7 11:53:51

对不起,先走了


坐在板凳上,看着门外来来往往都人。每个人好像都有很多的事,每一张面孔都是一副鲜活的画面,这也是人类和其他动物的最大区别,人类太丰富了。   

  不知道如何开口,思考再三的决定现在真的做了,满杭州治疗白癜风专科医院哪家好心的惊惶。事情还是这么突然居然连句再见都没来得及说。这一次,我和阿尧一样居然一声不吭的走了。   

  放在手边的手机依旧震动,拿起手机看着那串熟悉的符合,眼泪一个劲的掉。   

  电话那头传来的话急切的像火烧屁股似的,“洛洛,你怎么没有来,我们菜都买好了就差你的酒了”    

  我不敢吭声,怕眼泪掉的更凶。   

  “洛洛,说话啊,我们都等你呢。总要回来道个别啊。我们没在学校,还是那江苏最好的白癜风医院个我们经常去的路边摊”   

  我知道,可是,我不敢去说再见,我不想再也不见。   

  如果不说再见,我们还可以像以前一样,对不起。   

  “花洛洛,你听到我说话了吗?我们在等……”    

  把电话掐断,扣掉电池,望着习惯放在左手边的手机,边哭边笑。   

  是的,我离开了。   

  离开了那个我走了很多遍的校园,离开了我的男朋友,离开了我说永远不会离开的女人们,离开了我朝思暮想的温暖和期冀。   

  别无他法。南宁治疗白癜风最好的专科医院   

  做这个决定也是在夜深人静的时候想了很多遍,念了很多次。   

  如果说是舍不得离开,不如说是没办法放弃。最后理智居然战胜了情感,我退学了,抽身离开。   

  衣服没收拾,和那群笨蛋说我只是周末回家,一定会回来,一定会和她们亲口道别。   

  她们信了,我也涩了,心里那种被别人揪着的感觉,像溺水的人,全力扑腾又毫无作用。   

  她们真不愧是笨蛋,居然被我骗过了。   

  不过,真好。   

  不用面对她们泪流满面的脸,不用见到她们的伤心,不用把自己一再的坚强撕下,不用依依不舍,那样就好像我还在,只是有事而已。   

  他们会继续铺我的床叠我的被,还有我喜欢的白色帆布鞋,依旧会每天中午拿出去晒晒,一整天太阳的暖。   

  我的东西不拿走,我就一直还在,对吗?   

  对着那些可爱的人儿,我做的太残忍,太残忍。   

  我的一颗私心居然堕落至此,真可怕。   

  一个人窝在椅子上,看着热闹,挥发着自己一个人的落寞。   

  一时间,所有的的习惯变成了将要致命的伤,而我要咬牙切齿的说自己还好。   

  其实,我一直没变,只不过更加倔强了而已,倔强的连自己都有些害怕。   

  想起了好多,好多人,好多事,那些走了的才来的人,那些没了的将来的事。   

  所有的事情在脑袋里打了个转,一桩桩的有些应接不暇。   

  原来十几年的人生我也经历了不少事,路过了不少的人。   

  一直试图想走进别人的世界,其实兜兜转转,我已经长大,依旧在自己的世界不好不坏。   

  王,小雪,七七,梧桐,阿梦,大姐——她们像烟火一样照耀了我的天空,但追其本质却注定短暂,注定最后的烟消云散。   

  不过至少我还曾看见过烟火盛开的时刻,我也不遗憾了。   

  分别已经经历了很多次了,本来该麻木了,却一次比一次的更深刻,深刻的现在依旧还是那一两个朋友,不敢多交不敢深交。   

  自己的胆子原来一直那么小,像我的心眼似的那么小。   

  在很长时间之后,安上电板重新开机。   

  手机的启动好像开启了我的另一个世界,却又没有半分欢喜。那世界里现在有太多泪水,太多悲伤,让我想躲又无处可逃。   

  静静等了一会儿,没有电话,有的是一条条的短信提醒,霸占了整个屏幕,自己接二连三的哭,哭到打嗝。   

  想说些什么,在通话键上磨蹭的好久,依旧没有那份力气。   

  打下三个字的对不起,却迟迟发不出去,无力的叹口气,趴在膝盖上,喘着粗气。   

  手机上满是眼睛的分泌物,屏幕都显得迷迷糊糊,被划分了好多份,有棱有角的。   

  我不想称那为眼泪,眼泪这个词有点悲伤,好像眼泪之后就是悲伤痛苦。   

  花洛洛可是一直都要笑的呢!   

  小雪说——花洛洛笑最漂亮了!   

  对,花洛洛应该笑!   

  对不起,我先走了。   

  对不起,我一声不吭的先走了。   

  对不起,我一声不吭的转身先走了。   

  对不起,我走了,连对不起都没说。   

  可是,我可爱的人儿,洛洛连最后都在笑,洛洛还是那么听你们的话,洛洛还是花洛洛。   

  说好不说对不起的,可是还是重复的说了那么多遍。   

  在你们眼里的花洛洛还是没有学到坚强,还是没有真正做好花洛洛。   

  现在,我写着关于你们的文字,说着我胆小怯懦不敢说的话,念着你们的模样,想着你们的现在。   

  岁月静好,我的人生才走了开头,却挡不住忧伤蔓延。   

  每一次自己折磨自己,伤到自己体无完肤,固执的可怕,抓住机会就想到自己脑仁发疼。   

  还是一如既往的笨,一如既往的渴望着我的渴望,就像大姐爱上女士香烟的那种虚幻的感官刺激。   

  已经习惯的生活方式又怎会一时改变,已经习惯了在在我的世界里里追逐你们,已经习惯守着回忆过日子,已经习惯忘掉自己。   

  真的是没有办法……   

  最后,再说一句你们不想我说的对不起。   

  对不起,我还是先走了。
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