舞女泪。
舞女泪。光阴易逝。韶华不再。点上一支烟。无限的惆怅决堤般的涌上心头。凌晨下班。拖着疲惫不堪的身体和XX在公司门口的夜市吃过夜宵回到家，坐在阳台。看着窗外的世界。看着这个美丽的城市在夜幕下。灯火辉煌。路上的行人已渐渐了无几人。大多数的人应该都在甜美的睡梦中。不知道何时已经习惯了这种生活，纸醉金迷。每天游荡于无数男人之间，用我年轻的身体换取看似不少的报酬。来到夜场已经一年零四个月。一颗心。已经被践踏的支离破碎。这是一个早已可以料到的结局。在我决定走进这个世界的时候我便已经明白。 只是我不血管瘤的预防措施晓得。这一天会来的这么快。这么突然。每天沉浸于烟酒的日子。看着麻木无谓的自己，有点不知所措。当夜幕降临。洗脸刷牙。化妆。穿上自己认为还算漂亮的衣服去上班。然后等待一个陌生的男人。陪他喝酒。也许是一个借酒消愁的男人，也或许只是一场应酬中的陪侍品。再者，只是一个寂寞的男人想来寻找一丝丝的欢愉。但这些。更或许，对于我们来讲，早已经无所谓。最初的我，也许有些不甘，年经的自己，把我的青春奉献于这里。奉献给一个个无关痛痒的陌生男人。最初的我。也怀有梦想。想着过上囊状血管瘤更好的生活，与一个相爱的男子，看尽繁华落尽。朝夕相处。耳鬓私语、相伴一生。只是夜场呆久了。这种想法也已经被磨灭的所剩无几。或许只是看多了。男人。太多的男人，在这里一次次的放纵与背叛。真的不知道要再去以后的日子里。如何去把自己的下半生交付于一个看似说爱我的男人。我知道我没有资格说这些个什么。因为我首先都没有的好好来爱自己。如何去要求他人。我又何尝不想。只是生活的无奈让我不得如此。有时候也许会遇到一个自己有过一丝心动的男人。那么这一夜也许会过的愉快一些。有时候，也许是一个讨厌的男人。有时候也许也会是一个很装逼的男人，处处的为难与不和谐。 那么也就无非多喝点酒。就算有了什么的委屈。也要眼泪拼命的往肚子里咽。我面对你的时候永远只能是温柔的笑颜。也许背对你的那一刹。我早已经泪流满面。但是谁让我选择了这一行。我只能委曲求全。因为我的目的只是钱。年幼的妹妹。多病的母亲，监狱中的父亲。我又有什么资格只能为了自己而活着。太多的委屈了，太多的无奈。只能安慰自己说这一切会好起来、每天都好累。喝酒喝到吐。抽烟抽到恶心。说着不堪的话。音乐响起。扭动着没有灵魂的身体。说着阿谀奉承的话取悦着身边的男人。只是为了今晚的小费可以多一点点。每天的生活只有上班下班。休息的时候就是呆在家里。对一切早已经没有了太多的兴趣。已经不知道自己喜欢着什么讨厌着什么，肝部血管瘤太多的情绪都已经无从表达。不知道如何表达。超负荷的容忍。看似没有脾气却不知道何时一点点的触动就可以暴躁的无法控制，我一直在安慰自己，这只是喝酒多了。烟过量了。有点神经而已好累不想说了。睡觉
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