静写孤心
静写孤心深邃的天空总给人一种荒凉的感觉，而我，却总是喜欢在晚上在教学楼五楼的阳台，仰望着它，天边的余角还残留着太阳的最后一丝余晖，淡红淡红的，渐渐往上，就愈发愈灰，最后幻化成了黑色，给人以孤寂的墨黑 身边偶尔有几个人经过，却不留一丝声响，有时我甚至不知道到底是我的幻觉还是真实，我站在阳台，抚摸着存放的几株小草，让诸多草丝从我的手指中间的夹缝穿过，仿若柔顺的发丝，些许露珠散落其上，冰凉，又温暖。我看看了手中在灯光下略显淡蓝的小草，我在想，人把它放在这么高的楼层，远离地面的伙伴，在这里他们会不会孤单，大概晚上十点过后，整栋教学楼就没有人了，这时只剩下他们在这默默的守候，它们是否会渴望月亮的升起，然后在月光下倾述彼此孤独的心声。人总是因为一些原因去做自己不喜欢的事，伴随着一些违心的表情，不是十分快乐，却装的很快乐，露出虚伪的笑容，说着心口不依的话，其实总是骗不过自己，其实我自己有些时候也是如此，不愿又不得不如此，我每天在宿舍面对四面的白墙发呆，有时候有一丝隐隐的不安，非常想走出去，可是，当我走到门前的时候又退了回来，我也不知道是什么原因。我从来不知道自己什么时候爱上了写作，爱上在文字中遨游的感觉，每当我提起手中这支笔的时候，就感觉自己化作了一缕清风，穿梭在幽静的深林中，树叶被我吹起，发出沙沙的声音，这就是我的心声，每个夜晚，当我睡不着的时候，我就蜷缩在被窝，眼睛狠狠的盯着这黑夜，我渴望，渴望一丝声响，这与，我就不会感到莫名的孤单和无法言及的恐惧了，我时常害怕黑夜的宁静，却又喜欢在黑夜中静静的守望这宁静，就如我每次伤感的时候，就开始写诗，写散文，写小说，越写越伤感，越伤感越写，直到最后被自己的文字灼伤，然后才安然的睡去。 白天的时候，我静静的坐着，依靠着宿舍后的那颗树，它似乎饱经了沧桑，透过我的身体给予了一丝遐想，我不觉的闭上双眼，却仍能感觉到周围的光线由亮变暗，又由暗淡化成了黑，这一刻，我感觉地球似乎停止了转动，周围的一切都变的那么寂静，我想如果在身处荒野，这种寂静该是让人害怕，而此时是让我的心也跟着宁静了下来，但思绪却在漂泊，无依无靠的犹如孤魂野鬼一般 我总是有很多方法在孤独的时候细品孤独，在深夜听一首静静的歌，音符缓缓注入我的耳根，流入我的心里，带走一缕愁丝，却留下一缕伤意，或者在草地淡然行走，闭着眼睛，聆听周围的声音，默数自己的脚步，如同大海中的飘零一片孤叶在大海的浪潮中倾听自己的哭声。 这样的深夜我在写着我梦幻般的心情，窗外已没有任何的光亮折射进来，我费力往外面看，却还是看不到一丝光明，只看到了自己灵魂在黑暗当中漂浮，漂浮。我想此时很多人应该在梦里了吧，就像庄周梦蝶般的做着那美丽的梦，而我竟也分不清是在梦中还是清醒着，可能连我的梦也是透露着荒凉和孤寂的吧 最近在看郭敬明的《左手年华，右手倒影》，我想为何每一个用文字表达感情的人，总是那样的忧伤，即使有些语言很是轻快，却还是隐藏不了那丝淡淡的忧伤，是不得意，还是路遇坎坷，似乎都不是，看着很多的文字，本不是那么的孤寂，却还是免不了被影响，我不是个文学家，没有那样的情怀，但是我还是有着和他们一样的孤独，我也有权利在黑夜里默数自己孤独的心灵。 脉管畸形病因有哪些其实品尝自己心灵的孤血管瘤的病因独并不是一件很落魄的事，很多人误解了孤独的含义，孤独并不是一个人独处的心境，并不是需要人陪，而是一种对自己内心的解读，细细的品尝这种孤独，是一种享受，而不是煎熬，特别是在深夜的宁静下，没有人会完全理解你的心灵，只有你自己在这样的坏境下才能将自己看穿，给自己心灵一种完美的答案。 每次孤独过后我会有一种理解，然后伴随着以后几天的快乐，不在为什么而忧，为什么而愁，知道下一次孤独心境的来临，有时它许久不来，我甚至有些怀念，不过他总是会来的。此时我已经有了些许倦意，我知道寂静的夜晚即将过去，明天又是阳光明媚的一天，不过我还是渴望下一个面部血管瘤黑夜的到来，下一次孤独心境的降临，再次给我如水般的宁静，让我在静夜再写孤心。
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