春光十里
春光十里2014.5.27今天，早上我向你发起QQ，跟你要西章接驳车的时刻表，在等你回复的那些时间里，我忐忑难安，猜不准你是回还是不回，我害怕那种感觉，就像海鸥与海浪，此刻仿佛触手可及，下一秒却一个向北，一个向南，再强烈的愿望终究敌不过你分秒之间的定夺。下午从西章办完事回来，得知谢思聪当班，路过庄前便下来跟他闲扯了十来分钟，他跟我说道，你就在客服中心，调侃我去不去找你，顾虑到你在跟那个男生交往，不会愿意见到我，我说还是不去了。车来了，踏过车门，耳机里的DJ变得异常安宁，如秋雨飘摇般苍凉，我把相思装进心里，忙碌的繁华便只剩满目疮痍，列车缓缓启动了，我也正离你越来越远，载着甸甸的惆怅，而你不知道。我希望能够和你在一起，去体验分分秒秒的时间里快乐与痛苦交替的感受，一点一滴透进生活中那个想要变成更好的自己，为了你喜欢的样子而放弃原来的模样，只为你一个笑容就能穿越半个城市的冲动，只为见你一面就无畏在人海奔波。而这个机会，也许有一天会到来，也许永远没有，我不知道。2014.5.31昨北京血管瘤治疗的医院晚我们站区的师父伙同室友邀请我一起去网吧玩游戏，以至于今天早上四五点才回来，回来倒头便睡，然后到现在的十点才起床刚刚洗漱好。此刻我正坐在电脑前，内心却仿佛丢失了什么东西一样失落，空洞且些许难受，我在反思，这是怎么了？我开始用认识你之前的自己来比照，很快找到了答案。这些天，我一直用某种生活方式让你活在我的内心里，让你从未走失，每天晚上，我会把以前打游戏的一两个小时用来锻炼身体，悲情的给自己画个圈，然后自己跳进去顾影自怜，这是唯一能让我觉得我们还有某种没断的联系的方式，在这庸碌而又遥远的日子里。我不知道你什么时候开心快乐，什么时候伤心难过，尽管我很想很想伸手触及你迷人的笑和让人心疼的落泪与疲惫，而我能做的，却仅仅是每天用我的方式来想念你。前天晚上用过的哑铃现在正静静躺在那个没有变动的角落，目光不经意的扫过它，却停在那儿，僵住了，现在我才知道，就连我这种用来记住你的方式，也会轻脆地被打碎，措手不及。听说你们二号线的下个月3号就要回二号线了，我很想跟你打声招呼，跟你聊聊，哪怕一丝一点都不牵涉到感情方面，就像普通工友一样轻松而愉快的聊着，聊着你的开心和快乐。我知道今天你大休，知道这几天的试乘下来一定疲惫不堪，知道你舍不得离开庄前，离开早已渗透自己生活里的那群人，而我也知道，你也许并不待见我。于是，点开的QQ聊天对话框又一次被自己叉掉。心里装进了一个人，我不知道是否还会在容下其他，我想应该有那个需要无奈放下执念的一刻，那个充满悲彩的时刻，但显然我不想它出现。2014.6.16好久没打开这个文件夹，写点东西了。你我之间偶尔且简短的聊天让我不能对自己再有信心，于是昨天试探地问了你和那个男孩相处的时间里是否开心，这是个非A即B的选择题对于我而说，我告诉自己如果你享受你们一起的时光，自己还是选择离场吧。你却说你们好久不曾联系了，还跟我聊起星座物语，无异我当时很兴奋，很开心，就像看到了曙光。于是今天便去你们车站找你了，我想每个人都有追求幸福的权利，只要没有让你身处尴尬，我便可以义无反顾，而此刻时机正成熟。我喜欢看到你的笑容，还有那一排整齐洁白的牙齿，和你一起真心觉得时间过的飞快，你说我是适合结婚的那种男孩，而现在的你还想好好享受年轻，享受青春的自由，其实我也一样贪玩，并不是你想象中的那样板板正正，我也能带你玩，和你一起颠。临走之前你终于在欲语还休后抛出了一个问题，问我如果你还没有放下那个男孩怎么办。其实，当时的我并没有感到这个问题来的突然，所以你也不必有种负罪感。我并没要你一定就在那个时候当机立断，做我的女朋友，仅仅觉得彼此都应该给相互之间一个了解的机会，并不需要什么诺言，然后背负着诺言去相处，按着计划一步一步向前走，就像你说的，北京血管瘤专业医院那会比较累。回到家的我听着saybia的《angel》内心却不知怎的感到一阵酸楚，明明跟之前的情况没什么区别，却仿佛失去了什么一样空洞而难过，我是在担心最后你的选择吗？是在心疼如果最终你在尝试我所给的建议下选择那个男孩吗？我不愿意去想象，当我再深情却与也你无关时的哀伤，那哀伤，该有外面的夜空一样无尽和绵长吗？今天是16号，是30天的第一天。2014.6.20我不知道该说些什么。我知道了那个男孩叫王泽宇，知道了那个男孩比较喜欢和女孩们开玩笑，我在想，你为什么会对这种男生恋恋不舍。想千杯买醉的我，很难过。昨天我在家，早上老爸喊我起来吃早饭，我迷迷糊糊的说你们先吃，九点五十才起床了，他们问我是不是昨晚玩手机玩时间长了，我说没有，他们很诧异，他们都知道我是个不嗜睡的孩子。我淡淡的回应，早上做了个梦，做梦当然不容易醒。其实，我是有多伤痛，我并没有告诉任何人。2014.6.29日子依旧波澜不惊的往前推，今天快有半个月了，而今天我终于概括出自己的这种感受，原来这滋味就像失恋一样。前些天的站务员考试，那个早晨你破天荒的用扣扣主动找我，把你不知道从哪听来的考试范围和重点发给了我，当时我正在看着已经得到的复习重点，也正是你准备发给我的那份。尽管它来的慢了一拍，但我依然高兴了一下，在默默无闻的这些时间里，或许某个时刻你也想到了我。虽然考试成绩有点不理想，但无所谓吧，因为在考前我确实已经有挤时间复习，谁知道真正的试卷偏重点在哪呢？做到问心无愧就好。我终于体会到你的那句话，说有些东西就背部血管瘤的症状是什么像美味的佳肴，尝着新鲜可口，打包回去没知没味，放久了甚至会腐坏变质。不联系真的让我心里没底，我已经不知道自己还有几分胜算，如同失恋一样，茫然而低迷。今天又是一个周末，我不知道你有没有和他出去玩，玩的开不开心，但我并不愿意去想象这些问题，想象出一个清楚的结果。2014.7.1今天一号线开通了，一天忙下来确实很累很累，不知道与此同时在二号线的你，今天又是怎么度过在二号线的一天。最近迷上了“老男孩情感语录，总觉得凄迷的世界里才能找到走失的自己，那一句句语录，就像镜子，又像是影子。2014.7.8距离16号还有8天，原以为我会该是激动而不安的，8天后我就可以去找你，就可以等出隐隐中我想要的结果。可现实却是那么安祥，一如宁静的秋水。没有联系的我们，我不确定自己是否还有力气和勇气去喜欢你，也许他能给你的花花世界是你想要的精彩，也许你不会甘于和我一起的平淡无聊，又或许，这些都只是借口，你并不对我感兴趣。今天下班回来，特意绕了一下，绕到万达广场了，那是我第一次主动去找你的地方，也是你工作地铁站所在的地方。有人说，爱一个人只可以爱七分，十分的爱会让对方感到负担，感到压抑，反倒适得其反。留下三分爱自己，完全付出了自己，那么失去对方的时候痛不欲生的是自己，而脚下的路却依然要自己走的，怎么从痛苦中抽离出来又将会一个问题。我想是有几分道理的。2014.7.16今天刚好一个月，而在昨天，我去找你了。你大我一届，比我早到公司半年，于是你们总是有忙不完而且我帮不上手搭不上话的事，你似乎总是很忙，这点我也只有无奈。一路上，你的舍友都在，我就没有开口提及我去的本意，今天刚好你也休息，于是我说今天过去找你玩，聊一聊我们之间。不知道你喜不喜欢音乐，但我一直在单曲循环着葛林的《我是不是你最疼爱的人》，有人说那首被改编过的80后怀旧歌曲，听不出一丝伤感，我想，会不会只是悲伤的太过激昂？所以觉察不出水满则溢的那种悲戚？我们之间的话依旧那么少，还是这是你拒绝的一种方式？又或者，你将给我的答案，依旧那么模糊？昨天顺水推舟地跟你们一起去了健身房，音乐砰砰砰的响着，我在这台跑步机，你在那台跑步机，彼此距离这般亲近，但带着耳机的你，我们恍如相隔千秋。你说你喜欢肌肉男，但显然我不是那款，尽管我愿意为你改变为你努力，可这些到底有没有用，有多大用，你最清楚。春光十里不如你。
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