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Goodbye,My Queen 再见,我的女王

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发表于 2016-9-5 17:56:25 | 显示全部楼层 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
Goodbye,My Queen 再见,我的女王
阳光明媚的三月,我终于还是离开了你,带着不舍,带着想念离开了你,我感觉到你沉默的挽留,当你让青找我谈话的时候,我就知道你不想让我离开,但是我清楚的知道,你的不舍只是因为工作上需要我,并不是感情上的不舍。其实一直以来我都非常清楚这一点,但是我还是告诉自己,无论如何,都要守护你,明知道没结果,还是不想看你在工作上那么辛苦,还是想着为你搞定工作上的一切,既然老天让我遇见你,进了你的公司,又让我爱上了你,那么我就要一直沉默的守护你!  三年了,我从刚进公司时候的懵懂无知,到渐渐进入状态,开始接到大单子,一直兢兢业业的工作着,每天忙碌着公司里的一切事情,能帮你做的我都毫不犹豫的去做。我总是默默的做着一切,你不曾看见,不曾经历的一切。有时候你和别的员工聊天的时候说我笨拙,说我做事不细心,其实我都知道,我只要从你对我说话的态度就知道你会怎么说我,但是我不怪你,反而更多的时候,我犯错了只会自责为什么做不好。三年的时间,我身边的同事走了一波又一波,我一直坚守在这里,不想离开你,不是因为那个大单有多提成,只是纯粹不想离开你,只想每天能见到你。对你来说,我只是一个办事不利索的普通员工,一个老员工,而对我来说,你是一个完美的女人,一个时尚女王,一个很容易受伤的女人。岁月的磨练让你变得看似坚强的钢铁侠,其实是一只长满刺的刺猬,随时随地张开全身的刺,防备着全世界。你的身边有多少男子走了又来,来了又走,我总是不停的吃醋,不停的暗喜,这种悲喜交加的日子一直持续到现在。我自恋的以为只有我懂你,懂你的坚强,懂你的孤单,懂你的脆弱。每次风尘仆仆的走进公司,我总是莫名的心动,而每次看到你离开时那落寞的背影,我心里总是想飞奔过去,牵着你的手,陪你一起生活,孤单的夜里陪你吃晚餐,陪你去K歌跳舞,陪你一起和客人讨价还价。这些幸福的事情我想象了无数遍,也憧憬了3年,其实你懂我的心思,却从不会接受我的心思,我很清楚这一点,但我却无法断绝这种想法,更无法离你而去。  这三年里,每天你来公司,时尚的服装搭配,紫色的波浪式长发,迷人的香水味,都让我如痴如醉,每当你靠近我,和我谈论关于工作上的事情,我都不敢直视你的眼睛说话,总是刻意隐藏内心的悸动。偶尔,你会温柔的低头靠近我脸颊看电脑上的东西,我心里的小鹿瞬间升级为小恐龙,一顿乱撞。你是如此的魅力四射,美丽大方,总是让我这个凡夫俗子无数次神魂颠倒。  一开始,我以为我只是迷恋你的美丽外表,,可是时间长了才发现,你的外表固然让我意乱神迷,但你的内心更让我想要和你在一起。依稀记得那次坐你的车去送一个客户,在回来的路上,你和我说了你的那些历历往事,说了你的前夫,前男友们,又说了你自己对感情的一些看法。那一天,我在心里骂了千万遍你的前夫,前男友们,骂他们不懂珍惜如此善良温柔的你,骂他们一再无情的伤害你。也从那一天开始,我开始有了想要守护你的冲动,在后来每次坐你车和你交谈,这种想法会越来越坚定。现在想来,你只是因为一个人太久,碰到一个能安静听你诉说的人多说了几句而已,充其量我只是你的一个工作上的partner兼男性朋友。至于别的,纯粹只是我想多了而已,这种想法是在一年之后开始明白的,但我却依旧犯贱的要守护着你,只是因为,You're my queen。  2012年5月的某天,你似乎察觉到我对你暗生情愫,开始有意无意的躲避我,暗示我勿生它念。你不再随意让我坐你的车,不再在大家都下班后还留下来和我交流工作。直到有一天,你在QQ里好我说,不要再进你的空间,不要再有别的想法,好好工作。然后,你几天不来公司,你甚至和朋友讨论是否应该让我离开公司。我开始着急,每天寝食难安,我感觉我离你越来越远,可能不能再守护你,不能为你分担工作上的一切。于是,我给你留言,我会继续好好工作,不会有其他的想法,让你安心回公司。渐渐的,我们都重新以工作为重,每天认真的讨论工作,后来我们又开始变得和之前一样,讨论一些工作上的事情,谈论一些生活上的事情。  2013年年底,我回家过春节,进入而立之年的我依然孤身一人,家人很着急,刚回家的那天就被安排了相亲,说来也奇怪,那天的相亲让我很惊讶,因为那个女孩和你很像,相似的身高相似的外表,连发型都是波浪式的紫色,在和她交谈了一下下午之后,在朋友的安排下,第二天就去拜访了女方父母,然后除夕那天就把她接回家了。面对如此仓促的相亲,一向很反感相亲的我,曾经逃避了好几年,这次却如行云流水一般速战速决,我为自己感到不安,害怕自己把她当成你,每天尽量用家乡话交谈,尽量告诫自己她是她,不是你,既然定下来了就好好经营自己的感情。过完年,双方家长又安排了订婚,前后不过10天的时间,一切都变了,我不再是一个人,你还是一个人。我决定不再去想和你的那段不可能的感情,于是在空间里上传了和她的甜蜜合影。过完年回来工作,同事们都纷纷祝福我,间接的你也知道我订婚了,向我表示了祝贺,我强颜欢笑的说着谢谢,心里还是不舒服。后来有一天,我把她带来公司,你不在。第二天同事S跟我说:你老婆和老板有点像。这句话像是在我心里戳了一个洞,我的那些伪装和决心全都破了。   订婚之后,我和她聚少离多,感情渐渐疏远,淡化,因为我平常都很少主动去联系她,也没去她的城市找她。似乎她感觉我在慢慢疏远她,于是把她爸妈接来我这里,并说三个月之后她也会来我的城市和我相聚,从此不分离。这些都让我不安分的心又慢慢稳定下来,开始和她经常电话联系,也尽心孝敬两位老人家。我以为,这就是我未来的人生。爱人相伴,父母陪伴,从小缺少家庭氛围的我感受到了从来没有过的温暖,舒坦,我开始暗自感激年前的这次相亲,我以为我的人生开始幸福起来了。于是,在今年的三月,我辞职了,决定和她厮守终生。  虽然我辞职了,由于我在公司做太久了,很多事我最清楚,所以公司的老客户订单我还是会帮忙跟进,帮忙做一下电子系统,偶尔也会去你公司和你一起完成一些工作。每次和你再次靠近,我的心又开始慌张起来,但我每次还是克制住了自己,告诫自己是有家治疗血管瘤的医院的人了,我和你只是朋友而已,至于感情,永远不可能了。  只是,后来的我还是清醒的认识到:她是她,你是你,她像你又如何?始终不是你。于是,在她还没来来得及和我相聚,我就主动说了分手,我不想让她跟着一个行尸走肉般的我,这样对她不公平。分手的那天,她死死的抱着我,在我耳边抽泣道:你会后悔的,你会后悔的!然后,带着她父母离开了这座小城。  回到了单身的我,并没有告诉你我分手的事,我怕你有心理负担,我不希望你知道因为你我和她分手,我依旧默默收藏着对你的爱恋。多少次夜里唱着华仔的《暗里着迷》,心如刀割,我不知道还要等多久你才能试着接受我,我不知道我们是否会有未来?我甚至大部分时间都感觉我们没有未来,我们不可能,可我还是偏执的想着要守护你。  每个故事都有一个结局,而我们的故事,结局来得很突兀,今年我们在工作上一直配合得很默契,也与你越走越近,可是越是这样,我心里越是挣扎,越是痛苦,好几次想突然拥抱你,然后告诉你我爱你,我要和你在一起一辈子。可是,我担心这样会吓到你。然后我们连朋友都做不成,甚至你会让我离婴儿血管瘤严不严重呢开公司,从此不再来往,形同陌路。我知道这是最坏的结局,而事实是,我亲自制造了这样一个结局,在某个夜晚和朋友聚会,不胜酒力的我被灌了很多酒,在酒精的催化下,我拨了你的号码,一次,两次,三次,四次,直如何治疗草莓状血管瘤至十次,终于你回电给我了,问我有什么事?我借着酒劲向你倾吐了多年来的心声:我喜欢你!你说:我知道啊,两年前我就知道了,但是我也暗示过你我们不可能了!我说:我知道,但是我今天必须亲口告诉你,否则我会憋死。你说:你憋死也要烂在肚子里,你说出来我们就连朋友也没得做了。说完你挂了电话,这一刻,我突然清醒了,我清晰的意识到,我们之间彻底结束了所有工作和情感上的瓜葛。  奇怪的是,这次我没有很伤心,反而心里释然了,我终于亲口告诉你我喜欢你,我也清楚的听到你的回绝。我死心了,我对你的种种情愫在这一刻彻底斩断了。最后,我总结出了一句话:宁愿痛快的失去,也不要痛苦的暗恋!  再见,我的女王,再见,我的爱人,祝你幸福!我会记得你,但不会再留念于你!Goodbye,my queen !!












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