对不起，先走了

宝芳丞bi

坐在板凳上，看着门外来来往往都人。每个人好像都有很多的事，每一张面孔都是一副鲜活的画面，这也是人类和其他动物的最大区别，人类太丰富了。   

　　不知道如何开口，思考再三的决定现在真的做了，满杭州治疗白癜风专科医院哪家好心的惊惶。事情还是这么突然居然连句再见都没来得及说。这一次，我和阿尧一样居然一声不吭的走了。   

　　放在手边的手机依旧震动，拿起手机看着那串熟悉的符合，眼泪一个劲的掉。   

　　电话那头传来的话急切的像火烧屁股似的，“洛洛，你怎么没有来，我们菜都买好了就差你的酒了”　   

　　我不敢吭声，怕眼泪掉的更凶。   

　　“洛洛，说话啊，我们都等你呢。总要回来道个别啊。我们没在学校，还是那江苏最好的白癜风医院个我们经常去的路边摊”   

　　我知道，可是，我不敢去说再见，我不想再也不见。   

　　如果不说再见，我们还可以像以前一样，对不起。   

　　“花洛洛，你听到我说话了吗？我们在等……”　   

　　把电话掐断，扣掉电池，望着习惯放在左手边的手机，边哭边笑。   

　　是的，我离开了。   

　　离开了那个我走了很多遍的校园，离开了我的男朋友，离开了我说永远不会离开的女人们，离开了我朝思暮想的温暖和期冀。   

　　别无他法。南宁治疗白癜风最好的专科医院   

　　做这个决定也是在夜深人静的时候想了很多遍，念了很多次。   

　　如果说是舍不得离开，不如说是没办法放弃。最后理智居然战胜了情感，我退学了，抽身离开。   

　　衣服没收拾，和那群笨蛋说我只是周末回家，一定会回来，一定会和她们亲口道别。   

　　她们信了，我也涩了，心里那种被别人揪着的感觉，像溺水的人，全力扑腾又毫无作用。   

　　她们真不愧是笨蛋，居然被我骗过了。   

　　不过，真好。   

　　不用面对她们泪流满面的脸，不用见到她们的伤心，不用把自己一再的坚强撕下，不用依依不舍，那样就好像我还在，只是有事而已。   

　　他们会继续铺我的床叠我的被，还有我喜欢的白色帆布鞋，依旧会每天中午拿出去晒晒，一整天太阳的暖。   

　　我的东西不拿走，我就一直还在，对吗？   

　　对着那些可爱的人儿，我做的太残忍，太残忍。   

　　我的一颗私心居然堕落至此，真可怕。   

　　一个人窝在椅子上，看着热闹，挥发着自己一个人的落寞。   

　　一时间，所有的的习惯变成了将要致命的伤，而我要咬牙切齿的说自己还好。   

　　其实，我一直没变，只不过更加倔强了而已，倔强的连自己都有些害怕。   

　　想起了好多，好多人，好多事，那些走了的才来的人，那些没了的将来的事。   

　　所有的事情在脑袋里打了个转，一桩桩的有些应接不暇。   

　　原来十几年的人生我也经历了不少事，路过了不少的人。   

　　一直试图想走进别人的世界，其实兜兜转转，我已经长大，依旧在自己的世界不好不坏。   

　　王，小雪，七七，梧桐，阿梦，大姐——她们像烟火一样照耀了我的天空，但追其本质却注定短暂，注定最后的烟消云散。   

　　不过至少我还曾看见过烟火盛开的时刻，我也不遗憾了。   

　　分别已经经历了很多次了，本来该麻木了，却一次比一次的更深刻，深刻的现在依旧还是那一两个朋友，不敢多交不敢深交。   

　　自己的胆子原来一直那么小，像我的心眼似的那么小。   

　　在很长时间之后，安上电板重新开机。   

　　手机的启动好像开启了我的另一个世界，却又没有半分欢喜。那世界里现在有太多泪水，太多悲伤，让我想躲又无处可逃。   

　　静静等了一会儿，没有电话，有的是一条条的短信提醒，霸占了整个屏幕，自己接二连三的哭，哭到打嗝。   

　　想说些什么，在通话键上磨蹭的好久，依旧没有那份力气。   

　　打下三个字的对不起，却迟迟发不出去，无力的叹口气，趴在膝盖上，喘着粗气。   

　　手机上满是眼睛的分泌物，屏幕都显得迷迷糊糊，被划分了好多份，有棱有角的。   

　　我不想称那为眼泪，眼泪这个词有点悲伤，好像眼泪之后就是悲伤痛苦。   

　　花洛洛可是一直都要笑的呢！   

　　小雪说——花洛洛笑最漂亮了！   

　　对，花洛洛应该笑！   

　　对不起，我先走了。   

　　对不起，我一声不吭的先走了。   

　　对不起，我一声不吭的转身先走了。   

　　对不起，我走了，连对不起都没说。   

　　可是，我可爱的人儿，洛洛连最后都在笑，洛洛还是那么听你们的话，洛洛还是花洛洛。   

　　说好不说对不起的，可是还是重复的说了那么多遍。   

　　在你们眼里的花洛洛还是没有学到坚强，还是没有真正做好花洛洛。   

　　现在，我写着关于你们的文字，说着我胆小怯懦不敢说的话，念着你们的模样，想着你们的现在。   

　　岁月静好，我的人生才走了开头，却挡不住忧伤蔓延。   

　　每一次自己折磨自己，伤到自己体无完肤，固执的可怕，抓住机会就想到自己脑仁发疼。   

　　还是一如既往的笨，一如既往的渴望着我的渴望，就像大姐爱上女士香烟的那种虚幻的感官刺激。   

　　已经习惯的生活方式又怎会一时改变，已经习惯了在在我的世界里里追逐你们，已经习惯守着回忆过日子，已经习惯忘掉自己。   

　　真的是没有办法……   

　　最后，再说一句你们不想我说的对不起。   

　　对不起，我还是先走了。