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论坛元老
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廿四桥,思念在扬州
绵延的冬季,一个孩子站在路口,泪水从心涧汩汩而过。是世人看不到我的泪,还是我早已经被这个季节的暗影遗忘?A.如果喜欢一个人全是无穷无尽的疼痛,那么多少人会继续,会一直喜欢着?我想我会的!我会把沙漏翻过来再覆去,那样时间就可以一直不走。黑夜也好,白昼也罢,等待也是幸运的,因为心中有所等,只是等爱的日子会漫长而孤单。可我是个不怕孤独的人,只要心底有了明亮的灯,再寂寞再孤独,都会觉得温暖。看飞鸟远行,一直到消失的无影无踪,身后那片没有尽头的等待在我垂垂老去的青春里仓惶逃窜,躲避着时光的摧残。我躲在罅隙里,梦着江南,思念放肆不堪。你叫我不要再喜欢你了,你说我肯血管瘤会引发的并发症定会在某一天忘记你的,然后你也会忘了我。可是,时光摇摇晃晃的就又过了一年,你在我生命里还是那么清晰的如同此时的灯盏。我该从哪里去忘起?我说过了,只要你快乐,我就会一直坦然的面对生活。你在我眼里永远都是个傻妞,这些天还是那么期冀的想要听你讲关于你的故事,看你写的那些明暗的青春。瘦西湖千年的温柔婉转,二十四桥也依旧念念不忘。可是我想要的,只是这样,简单的,能够静静陪在你身旁。B.走过的路途遗留的脚印早已经消失殆尽,那一年里,以为的天长地久终究成了天涯尽头。面对太多的奢望我觉得好累,可是冬季渐起的阴冷依然敌不过无尽的想念。在那些城市斑驳的碎影中,我一刻不停的寻觅着你,我知道的,你肯定藏起来了,在某一个角落偷偷的观望。因为你说我是笨蛋,你也会怕我丢失!带着耳机,我就可以不惊动世人,无声无息的去默默喜欢。我猜想,在你的眸子里肯定有过我寂寞的身影,只是突然间有一种无形的压力,迫使你断却了关于我的所有。每次看着你的照片我总能笑的比任何人都开心,却又比任何人都难受。那种无奈无助,那种歇斯底里的绝望,顷刻间就湮没所有思绪。风知道,你的眼,足够我看好多年。那一年冬季里,我把我仅存的温暖,全部都给了你,毫无保留。可是你在拿走我的温暖后,对我怎么还是那样的冰冷?数着写给你的文字,字字都可以肝肠寸断,而那个时候,我就真的没心没肺吗?C.你说如果我看到真正的你,就不会再喜欢你了。我便用打火机去灼烧我的皮肤,分明有丝丝的疼。那么,如果有一天,我没了疼痛,或许,我就真的不再喜欢你了。你可曾知道,此时此刻,你的这些话,比什么都能钻心的疼。没有花开,也不可能结果,这我很清楚。可我穿过世俗的眼神,却发现了这些天里远方隐约可见的无花果!冥灭的灯火,在漆黑的夜里可以光亮到灼痛眼眸。你说无聊的时候,我无论多忙,都可以很清闲,那样漫无边际的和你一直聊天是我能抓住的唯一幸福。而如此微薄的小混合型血管瘤有哪些症状小奢望,却总在无声中收场,没有开场白,没有结束语,一切都显得如此平静没有任何波澜。我的琴弦被你抚动,一曲未完,弦却已断。你在我迷失路途的时候牵着我,却又在我反过来紧握你的时候挣脱了我。为什么要给我如此的感触,你知不知道,这样的温暖比什么都冷,比什么都疼?所有的辉煌终究会成为一片坍圮,青春里那么多可爱可憎的脸,在我寂寞安静的年华里,我只想记得你。可是当我知道你一直幸福着,一直像个孩子般被人照顾着,为什么却分明有着难以诉说的痛?一遍遍看着苍穹,深邃的黑暗,无尽绵延!D.习惯了你对我真真假假的生气,我愿意去猜。然后,我无论真假,都那么认真的跟你道歉。习惯了你给我发的傻傻的表情,我总看不完。结果,我们都这样,悄无声息的就结束聊天。习惯了你在你困了时说的晚安,我想一直听。这样,一生一世的,我只要一生一世的就好。一辈子是很短暂的吧,那么就让我陪着你!陪着你去青岛,陪着你去看海,陪着你去做所有你喜欢的事。我把我的记忆全部封存,连你也不需要记得。因为这一辈子,你都是刻在我心上了,我会穷尽我一生,无论琉璃破碎。我只要你开心。可是我害怕死亡,多少挣扎也无所谓,我只怕在某一天突然死去了,死去了以后就再也不能这样一直喜欢你了。一路弥漫的泪水,在荒芜的流年里早已被肝部血管瘤风干。奢侈的青春在脚下践踏成行,我回望江南水乡,一幕幕,思念断肠。
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