别再说爱我

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那些如水般纯洁安宁的日子已经过去了，正如当时我对你朦胧的眷恋已随风渐渐化为尘土。也许我真的是一个冷情的人，还记得那个只见过我两次的x说他看到我的第一眼就觉得我冷到骨子里，连假装的一缕笑意也懒得表现。我自己也觉得如此。   

　　光怪陆离的世界变化之快，再快也快不过人心。那年那日我还那么的爱你，而如今我连想起都不愿意。其实我很在完善制度抓落实方面不理解为什么人们总是愿意寄希望于虚无缥缈的等待，几日，几月，几年，还是一生？分手后的每个前任都说：我愿意一直等下去。似乎这句话成了他们纠缠不休的借口，成了让我们感到内疚的武器，除了让我们感觉无奈又烦躁，还有想要爆发一种歇斯底里的疯狂。既然爱，为什么当初要分手？既然分手了，那么就请离我的生活远一点。   

　　在几个前任里，A还算是一个纠缠较少的人。因为各种恋爱期间的各种阻碍渐渐的消耗掉了在一起的热情，于是连结束都没有说出口就自然而然的分手。如今已过去不少岁月，偶尔还能看到对方在朋友圈里晒出的生活点滴，还有不那么明显的新恋情。当我心情好时给你点个赞，心情不好就用意念给你点个赞，代表着我对你的新生活的祝愿。但是在我点赞后你的头像突然亮起，然后是那些不怎么真情实意的文字跳进了对话框里。什么我还是你最爱的人，你依然把最深处的心留给了我诸如此类，对于这些，我连呵呵都懒得回复你。如果还有下一条，果断拉黑你。   

本人领取确有困难的　　前任B是一个很奇怪的人，是我曾经以为这个世界上最爱最爱我的人，以为是永远都不会离弃我的人。可这样一个人，在我最爱最爱的时候狠狠地给了我一个耳光，连一个理由都没有，转身的毫不留情。在我花费了大半年的时间疗好了伤口后，你突然寄来一封厚厚的信，诉说对往事的后悔，字字含情，句句诛心，带着我回忆那些过往的曾经。不可否认的是读信的时候我确实满怀感动，甚至泪流不止，但把信折好塞回信封的那一刻，我又恢复了平静。对不起，你的后悔跟我没有任何的关心。分手时我苦苦的哀求，分手后我的彻夜失眠，魂不守舍的日子里，都只有我一个人在悲伤，而没有你。一封深情的信补不好破碎的真心，当爱情已碎了一地，你拿什么来补偿我的自尊心。   

　　前任C则是一个很乐观的人，总以为无论过去了多少岁月，无论我拥抱过多少个人，付出过多少真心，我还是以前的那个我。但事实是现在的我已经找不回当初的一丁点相似之处。在失去联系的几百天之后，不知道怎么出现在了好友列表里，以说晚安、请吃饭等为名义拖延者聊天的时间，以老同学为借口来回应你的拒绝。对不起，我真的没有时间跟你谈论着这些毫无营养的琐事，当时年轻不懂事，以为爱上一个人就是一辈子，现在明知这句话是不现实的，就请不要陷入理想的怪圈里好么。大家各过各的新生活，各找自己的另一半，没有必要假借着本来就剩的不这一公司的设立多的情谊来畅想未来好么。说真的，现在我没想过我的未来会有你。   

　　说我绝情也好，冷血也罢。既然当初已放弃，我们就再也不会有未来。我不喜欢藕断丝连的暧昧，讨厌温和的人突然的变脸再装作若无其事跟你诉说前缘。曾看到一句话说，为什么分手后前任往往纠缠不休，是因为没有睡过（够）。比起这句，我更认为是：我拒绝你是不想给你再次伤害我的机会。如果除了前任这世上再也不会出现那么让我深爱的人，我宁愿孤独终老。